Kindregeling

Mr. Chanel Ribas Colomar· · ·

Kinderen en moederdag/vaderdag na scheiding

Moederdag en vaderdag lijken op het eerste gezicht eenvoudige feestdagen. Na een scheiding kunnen ze echter onverwacht veel emoties oproepen. Bij welke ouder verblijft het kind? Mag het tijdens “uw” weekend naar de andere ouder? Wie helpt met een cadeautje? En wat als de communicatie tussen de ouders moeilijk verloopt?

Voor een kind draait zo’n dag meestal niet om juridische regels of de precieze kalender. Het wil iets geven, een tekening maken of gewoon tonen dat mama of papa belangrijk is. Wanneer ouders ruzie maken over moederdag of vaderdag, kan het kind zich schuldig of verscheurd voelen. Het kan zelfs denken dat aandacht voor de ene ouder automatisch pijn doet bij de andere.

Kinderen en moederdag/vaderdag na scheiding vragen daarom vooral om voorspelbaarheid, flexibiliteit en respect voor de band van het kind met beide ouders. In dit artikel leest u hoe u praktische afspraken maakt, welke juridische aandachtspunten in België gelden en hoe u moeilijke situaties zo rustig mogelijk opvangt.

Waarom moederdag en vaderdag na een scheiding gevoelig kunnen zijn

Feestdagen hebben een sterke symbolische betekenis. Daardoor kan een klein meningsverschil snel groter worden dan de praktische kwestie zelf. De discussie gaat dan niet meer alleen over enkele uren verblijf, maar ook over erkenning, ouderschap, oude pijn of het gevoel niet gerespecteerd te worden.

Veelvoorkomende spanningen zijn:

• moederdag valt tijdens het verblijfsweekend van de vader;
• vaderdag valt tijdens een vakantieperiode bij de moeder;
• een ouder verwacht automatisch dat het kind die dag bij hem of haar verblijft;
• de bestaande afspraken zeggen niets over moederdag of vaderdag;
• een kind wil niet wisselen omdat het al een activiteit heeft;
• een ouder weigert mee te werken aan een cadeautje;
• een plusouder wordt eveneens gevierd, wat jaloezie oproept;
• de school organiseert een activiteit die niet past bij de gezinssituatie;
• een ouder gebruikt de feestdag om het conflict met de andere ouder opnieuw te voeren.

Ook sociale media kunnen de druk verhogen. Foto’s van ontbijt op bed, uitstappen en uitgebreide geschenken wekken snel de indruk dat een “goede” moederdag of vaderdag er op een bepaalde manier moet uitzien. Voor kinderen is een klein en oprecht moment doorgaans veel belangrijker dan een perfect georganiseerde dag.

Het kind mag geen boodschapper worden

Vraag uw kind niet om zelf te onderhandelen met de andere ouder. Zinnen als “vraag aan papa of je naar mama mag” of “zeg tegen mama dat vaderdag mijn dag is” leggen verantwoordelijkheid bij het kind die daar niet hoort.

Bespreek praktische aanpassingen rechtstreeks met de andere ouder. Lukt rechtstreeks overleg niet, gebruik dan een neutraal communicatiekanaal, zoals e-mail of een gedeelde ouderagenda. Houd uw bericht kort, concreet en kindgericht.

Een bruikbaar bericht kan bijvoorbeeld luiden:

“Moederdag valt dit jaar tijdens jouw weekend. Zou het mogelijk zijn dat Noor zondag van 10 tot 14 uur bij mij is? Ik kan haar ophalen en terugbrengen. Als dat niet lukt, kunnen we eventueel zaterdag een moment voorzien.”

Dat werkt meestal beter dan:

“Het spreekt vanzelf dat een kind op moederdag bij zijn moeder hoort.”

De eerste formulering bevat een concreet voorstel en laat ruimte voor een alternatief. De tweede maakt van de feestdag meteen een principiële strijd.

Wat zegt het Belgische recht?

Er bestaat in België geen afzonderlijke wettelijke regel die bepaalt dat een kind op moederdag bij de moeder en op vaderdag bij de vader moet verblijven. De toepasselijke verblijfsregeling blijft dus het vertrekpunt.

Wanneer ouders niet meer samenleven, blijft het ouderlijk gezag in beginsel gezamenlijk uitgeoefend. De verblijfsregeling en de uitoefening van het ouderlijk gezag worden geregeld volgens art. 374 oud BW. Voor concrete begeleiding rond afspraken over het verblijf kunt u terecht bij onze expertise over de kindregeling na een scheiding.

De bestaande verblijfsregeling geldt als uitgangspunt

Staat in een overeenkomst of rechterlijke beslissing dat het kind tijdens een bepaald weekend bij één ouder verblijft, dan verandert moederdag of vaderdag dat niet automatisch. Een ouder kan dus niet alleen op basis van de naam van de feestdag eisen dat het kind wordt gebracht.

Dat neemt niet weg dat ouders vrijwillig een uitzondering kunnen afspreken. Mogelijke oplossingen zijn:

• het kind verblijft enkele uren bij de gevierde ouder;
• de ouders ruilen het volledige weekend;
• het wisselmoment wordt vervroegd of uitgesteld;
• de viering vindt op zaterdag of een andere dag plaats;
• het kind belt of videobelt wanneer een fysieke ontmoeting niet mogelijk is.

Een praktische uitzondering hoeft geen blijvende wijziging van de verblijfsregeling te betekenen. Zet wel duidelijk in uw bericht dat het om een eenmalige afspraak gaat. Zo voorkomt u later discussie over wat precies werd overeengekomen.

Leg afspraken vast in een ouderschapsovereenkomst

In België bestaat geen algemene wettelijke verplichting om een ouderschapsovereenkomst op te stellen. Voor ongehuwde ouders is er geen verplicht document, maar schriftelijke afspraken zijn wel sterk aan te raden. Een ouderschapsovereenkomst bindt de ouders, maar wordt pas na homologatie door de familierechtbank een uitvoerbare titel.

Bij een echtscheiding door onderlinge toestemming moeten echtgenoten wel een familierechtelijke overeenkomst opstellen. Daarin worden onder meer afspraken over de minderjarige kinderen opgenomen, overeenkomstig art. 1288 Ger.W.

U kunt in een ouderschapsovereenkomst of familierechtelijke overeenkomst bijvoorbeeld bepalen:

• of moederdag en vaderdag voorrang krijgen op het gewone verblijfsrooster;
• op welk uur het kind wordt opgehaald en teruggebracht;
• wie het vervoer verzorgt;
• wat gebeurt wanneer de feestdag tijdens een vakantie valt;
• of een vervangmoment wordt voorzien;
• hoe ouders omgaan met schoolactiviteiten en cadeautjes;
• vanaf welke leeftijd de mening van het kind meer ruimte krijgt.

Een eenvoudige bepaling kan luiden:

“Het kind verblijft op moederdag van 10 uur tot 18 uur bij de moeder en op vaderdag van 10 uur tot 18 uur bij de vader, ongeacht de gewone verblijfsregeling. De ontvangende ouder staat in voor het vervoer.”

Zo’n standaardclausule is niet voor elk gezin de beste oplossing. Bij grote reisafstanden, jonge kinderen, ploegenarbeid of een gespannen overdracht kan een viering op een andere dag rustiger zijn.

Wat als de ouders geen akkoord bereiken?

Als overleg structureel mislukt, kunnen ouders een beroep doen op een erkend bemiddelaar of hun advocaten laten onderhandelen. Bemiddeling is niet verplicht. De rechter kan een bemiddeling bevelen, maar niet wanneer alle partijen zich daartegen verzetten, zoals bepaald in art. 1734 Ger.W.

Blijft een oplossing onmogelijk, dan kan de familierechtbank van het arrondissement een beslissing nemen of een bestaande regeling wijzigen. Art. 387bis oud BW geeft de familierechtbank de bevoegdheid om maatregelen over het ouderlijk gezag en het verblijf op te leggen of te wijzigen.

Voor een eenmalige discussie over enkele uren is een gerechtelijke procedure doorgaans niet de meest praktische eerste stap. Wanneer het conflict over moederdag of vaderdag deel uitmaakt van een ruimer patroon van geweigerde contacten, onuitvoerbare wissels of voortdurende onenigheid, kan juridisch advies wel aangewezen zijn.

In Antwerpen en Gent zien advocaten bijvoorbeeld geregeld dat een ogenschijnlijk klein conflict over een feestdag eigenlijk wijst op onduidelijke basisafspraken. Ook ouders uit Brugge, Leuven of Mechelen hebben vaak meer baat bij een helder jaarlijks schema dan bij terugkerende onderhandelingen vlak voor elke bijzondere dag.

Ouderschapsovereenkomst nodig?

Leg online de verblijfsregeling, de vakanties en de onderhoudsbijdrage vast. Een advocaat kijkt de overeenkomst na.

Zo maakt u werkbare afspraken

Goede afspraken zijn eenvoudig, voorspelbaar en uitvoerbaar. Ze hoeven niet lang te zijn, maar moeten wel voldoende concreet zijn.

Bespreek de feestdag tijdig

Wacht niet tot de avond voordien. Bekijk aan het begin van het kalenderjaar wanneer moederdag en vaderdag vallen en bij welke ouder het kind volgens het gewone rooster zou verblijven.

Bespreek vervolgens:

1. Of een afwijking nodig en wenselijk is.
2. Welke uren praktisch haalbaar zijn.
3. Wie het vervoer verzorgt.
4. Of er familieactiviteiten gepland zijn.
5. Wat het kind zelf aankan.
6. Of een vervangdag rustiger is.

Een gedeelde digitale agenda kan helpen, zeker wanneer kinderen ook sportwedstrijden, communiefeesten, schoolactiviteiten of verjaardagen hebben.

Maak afspraken die bij de leeftijd passen

Een peuter heeft vooral nood aan rust en herkenbare routines. Een extra wissel op één dag kan vermoeiend zijn. In dat geval kan een kort bezoek, een ontbijt of een viering op een andere dag beter werken.

Een kind in de lagere school begrijpt de betekenis van moederdag en vaderdag doorgaans goed. Het kan vaak aangeven of het graag een tekening afgeeft, samen eet of even op bezoek gaat. Laat het kind mee nadenken zonder het te laten beslissen tussen de ouders.

Een tiener heeft meestal een eigen agenda en kan weerstand voelen tegen opgelegde familieactiviteiten. Geef hem of haar enige inspraak. Een verplicht volledig weekend kan voor een tiener zwaarder wegen dan samen ontbijten, iets gaan drinken of een persoonlijk bericht sturen.

Maak onderscheid tussen luisteren en laten kiezen

Luisteren naar uw kind betekent niet dat het kind de volledige verblijfsregeling moet bepalen. U kunt vragen:

• “Wat zou jij fijn vinden op vaderdag?”
• “Wil je mama die dag bellen of liever op zaterdag iets samen doen?”
• “Vind je twee wissels op één dag vermoeiend?”
• “Wil je zelf een kaart maken of zullen we samen iets bedenken?”

Vermijd vragen zoals:

• “Bij wie wil je liever zijn?”
• “Vind je mama belangrijker dan je plusmama?”
• “Waarom wil je vaderdag niet bij papa vieren?”
• “Wil je aan de rechter zeggen dat je bij mij wilt blijven?”

Die vragen kunnen het kind in een loyaliteitsconflict brengen.

Cadeautjes, kaarten en schoolactiviteiten

Een gevoelig punt bij moederdag na scheiding of vaderdag is wie het kind helpt om iets voor de andere ouder te maken of te kopen. Juridisch bestaat er geen algemene verplichting om een geschenk voor uw ex-partner te organiseren. Toch kan een klein beetje medewerking veel betekenen voor het kind.

Help het kind zonder de relatie te verwarren

U hoeft geen duur cadeau te kopen. Mogelijke kindgerichte gebaren zijn:

• papier en knutselmateriaal voorzien;
• het kind helpen een kaart te schrijven;
• een foto laten afdrukken;
• tijd voorzien om iets af te werken;
• het kind eraan herinneren dat het mag bellen;
• een klein budget beheren als het kind zelf iets wil kiezen.

Het doel is niet uw voormalige partner te vieren. U helpt uw kind om zijn of haar genegenheid te uiten. Dat onderscheid maakt het vaak emotioneel makkelijker.

Heeft het kind een cadeau gemaakt bij de andere ouder, reageer dan niet afwijzend. Een eenvoudige “Wat fijn dat je daaraan gedacht hebt” geeft het kind toestemming om van beide ouders te houden.

Wat met activiteiten op school?

Scholen en kinderopvanginitiatieven gaan steeds vaker voorzichtig om met verschillende gezinsvormen. Sommige organiseren een algemene ouderdag of laten kinderen zelf kiezen voor wie zij iets maken.

Breng de leerkracht discreet op de hoogte wanneer de gezinssituatie extra gevoelig is, bijvoorbeeld omdat:

• een ouder is overleden;
• er tijdelijk geen contact is;
• er sprake is van een onveilige situatie;
• het kind twee moeders of twee vaders heeft;
• een grootouder of pleegouder een belangrijke zorgfiguur is;
• het kind sterk reageert op de scheiding.

Vraag niet dat de school partij kiest. Geef alleen de informatie die nodig is om het kind goed te begeleiden. Ouders uit Hasselt en Sint-Niklaas kunnen dezelfde praktische moeilijkheden ervaren als gezinnen elders in Vlaanderen: één neutraal bericht aan de school voorkomt vaak pijnlijke misverstanden.

Een ouderdag bij gescheiden ouders

Sommige scholen kiezen voor een bredere ouderdag. Gescheiden gezinnen kunnen dat als positief ervaren, omdat de aandacht verschuift van een traditionele gezinsvorm naar de personen die voor het kind zorgen.

Een ouderdag, gescheiden gevierd of samen georganiseerd, werkt alleen wanneer het kind niet hoeft te kiezen wie de “echte” ouder is. Laat de invulling aansluiten bij de leefwereld van het kind. Voor het ene kind zijn mama en papa de centrale figuren; voor een ander kind zijn dat twee mama’s, twee papa’s, een grootouder, een pleegouder of een plusouder.

Wat met plusouders en nieuwe partners?

Een nieuwe partner kan een belangrijke rol spelen in het dagelijkse leven van een kind. Het is dan begrijpelijk dat het kind ook voor die persoon iets wil maken. Dat doet niets af aan de band met de juridische ouders.

Maak van erkenning geen wedstrijd

Een kind kan tegelijk van een moeder, vader en plusouder houden. Een tekening voor een plusmama is geen afwijzing van de moeder. Een uitstap met een pluspapa maakt de vader niet minder belangrijk.

Reageer daarom voorzichtig wanneer uw kind een plusouder wil vieren. U kunt zeggen:

“Het is fijn dat je dankbaar bent voor de mensen die voor je zorgen.”

Vermijd uitspraken zoals:

• “Zij is jouw echte moeder niet.”
• “Hij heeft geen recht op vaderdag.”
• “Als je iets voor haar maakt, hoef je voor mij niets te doen.”
• “Je nieuwe gezin probeert mijn plaats af te nemen.”

Zulke opmerkingen plaatsen het kind midden in een volwassen conflict.

De juridische positie blijft verschillend

Een emotionele band met een plusouder maakt die persoon niet automatisch tot juridische ouder. Het ouderlijk gezag vloeit voort uit het juridisch ouderschap en niet uit de dagelijkse betrokkenheid alleen. Een nieuwe partner kan dus niet zelfstandig de verblijfsregeling wijzigen of beslissen dat het kind moederdag of vaderdag anders zal doorbrengen.

Dat betekent niet dat de plusouder onbelangrijk is. Het betekent alleen dat praktische wijzigingen tussen de ouders moeten worden afgesproken.

Moeilijke situaties rond moederdag en vaderdag

Niet elk gezin kan deze dagen op een luchtige manier vieren. Soms is er weinig of geen contact met een ouder. Soms is een ouder overleden, ernstig ziek of langdurig afwezig. In andere gezinnen is contact beperkt wegens geweld of een rechterlijke beslissing.

Een ouder is afwezig of heeft geen contact

Dwing een kind niet tot een feestelijke boodschap wanneer het contact pijnlijk of verbroken is. Vraag rustig wat het nodig heeft. Sommige kinderen willen een kaart bewaren, een brief schrijven zonder die te verzenden of over de ouder praten. Andere kinderen willen de dag liever voorbij laten gaan.

Respecteer gemengde gevoelens. Een kind kan boos zijn op een ouder en die persoon tegelijk missen. Het kan ook doen alsof de dag niets betekent om zichzelf te beschermen.

Wanneer een rechterlijke beslissing het contact beperkt of verbiedt, mag moederdag of vaderdag niet worden gebruikt om die beslissing te omzeilen. Vraag in dat geval advies aan een advocaat voordat u rechtstreeks contact, een bezoek of een overdracht organiseert.

Bij geweld, misbruik of kindermishandeling staat veiligheid voorop. Neem bij acute dreiging contact op met de hulpdiensten. Voor advies over geweld of kindermishandeling kunt u ook terecht bij 1712.

Een ouder is overleden

Moederdag of vaderdag kan na het overlijden van een ouder een rouwmoment worden. Mogelijke rituelen zijn:

• een foto bekijken;
• een kaars aansteken;
• het graf bezoeken;
• een herinneringsdoos maken;
• een brief of tekening bewaren;
• samen iets doen wat de overleden ouder graag deed.

Laat het kind bepalen hoeveel aandacht het aan de dag wil geven. Sommige kinderen willen uitvoerig herinneringen ophalen; andere willen een gewone zondag.

Het kind weigert te gaan

Een weigering heeft niet altijd dezelfde betekenis. Misschien is het kind moe, boos na een ruzie, bezorgd over een wissel of gewoon gehecht aan een geplande activiteit. Luister eerst voordat u conclusies trekt.

Zeg bijvoorbeeld:

“Ik hoor dat je niet wilt gaan. Kun je uitleggen wat er moeilijk voelt?”

Maak geen ondervraging van het gesprek en suggereer geen antwoorden. Een eenmalige tegenzin is iets anders dan aanhoudende angst of sterke stresssignalen. Bij terugkerende problemen kan overleg met de huisarts, het CLB, een kinderpsycholoog of een ouderschapscoach nuttig zijn.

Tegelijk moet een ouder de bestaande verblijfsregeling loyaal helpen uitvoeren. Een kind zomaar thuislaten zonder overleg kan het conflict verergeren. Zoek bij ernstige of blijvende problemen tijdig juridisch en psychosociaal advies.

Communicatie die escalatie voorkomt

De toon van uw bericht bepaalt vaak mee hoe de andere ouder reageert. Houd communicatie feitelijk en vermijd verwijten uit het verleden.

Gebruik de BIFF-aanpak

Een praktisch bericht kan vier kenmerken hebben:

• Beknopt: beperk u tot de concrete vraag.
• Informatief: vermeld datum, uur en vervoer.
• Vriendelijk: schrijf correct en neutraal.
• Vastberaden: wees duidelijk zonder te dreigen.

Voorbeeld:

“Vaderdag valt dit jaar tijdens jouw verblijfsweekend. Ik stel voor dat Elias zondag van 11 tot 17 uur bij mij is. Ik haal hem op en breng hem terug. Als die uren niet passen, laat dan gerust tegen woensdag een alternatief weten.”

Vermijd emotionele boekhouding

Probeer niet bij elke feestdag exact dezelfde hoeveelheid tijd te verrekenen. Moederdag en vaderdag hoeven niet mathematisch identiek te verlopen. Werkroosters, afstanden en familieactiviteiten kunnen verschillen.

Wat telt, is dat beide ouders redelijk worden behandeld en dat het kind niet telkens een gespannen onderhandeling moet meemaken. Een uur meer of minder is voor een kind meestal minder belangrijk dan een rustige overdracht.

Kondig wijzigingen niet eerst aan het kind aan

Zeg niet: “Je gaat zondag zeker naar papa” zolang de andere ouder nog niet heeft ingestemd. Als de afspraak niet doorgaat, beleeft het kind dat mogelijk als een weigering van de andere ouder.

Communiceer pas definitief met het kind zodra beide ouders akkoord zijn. Gebruik eenvoudige taal:

“Zondag ga je na het ontbijt naar mama en na het avondeten kom je terug.”

Een praktisch stappenplan

Met dit stappenplan kunt u moederdag en vaderdag jaarlijks voorbereiden:

1. Controleer de bestaande afspraken. Lees de ouderschapsovereenkomst, familierechtelijke overeenkomst of rechterlijke beslissing na.
2. Bekijk de kalender ruim vooraf. Controleer ook vakanties, sportactiviteiten en familiefeesten.
3. Vraag wat praktisch mogelijk is. Doe een concreet voorstel aan de andere ouder.
4. Denk vanuit het kind. Vermijd onnodige verplaatsingen of zeer korte wissels.
5. Leg het akkoord schriftelijk vast. Een e-mail of bericht voorkomt discussie.
6. Spreek vervoer en uren af. Vermeld wie haalt en brengt.
7. Help het kind met een klein gebaar. Een tekening of telefoontje kan volstaan.
8. Bevestig de regeling aan het kind. Doe dat pas zodra er een akkoord is.
9. Evalueer achteraf. Was het rustig? Waren de wissels haalbaar?
10. Neem een vaste clausule op als discussies terugkeren. Laat een advocaat controleren of de formulering duidelijk en uitvoerbaar is.

Veelgestelde vragen

Heeft een moeder automatisch recht op het kind tijdens moederdag?

Nee. Moederdag wijzigt de bestaande verblijfsregeling niet automatisch. De ouders kunnen wel afspreken dat het kind die dag of enkele uren bij de moeder verblijft. Staat daarover een duidelijke bepaling in een overeenkomst of rechterlijke beslissing, dan geldt die regeling.

Heeft een vader automatisch recht op vaderdag?

Ook vaderdag geeft op zichzelf geen automatisch recht op een afwijkend verblijf. De geldende verblijfsregeling blijft het uitgangspunt, tenzij de ouders iets anders overeenkwamen of een beslissing een specifieke regeling bevat.

Moeten we moederdag en vaderdag in een ouderschapsovereenkomst opnemen?

Dat is niet verplicht. Het kan wel nuttig zijn wanneer deze dagen elk jaar discussie veroorzaken. Vermeld dan concrete uren, vervoer, de verhouding tot schoolvakanties en wat gebeurt als een ouder niet beschikbaar is.

Voor ongehuwde ouders bestaat geen verplicht document. Een schriftelijke ouderschapsovereenkomst is wel aan te raden. Ze wordt pas een uitvoerbare titel nadat de familierechtbank ze heeft gehomologeerd.

Mag het kind zelf beslissen waar het die dag verblijft?

Een kind mag zijn mening geven, maar hoeft niet zelfstandig tussen de ouders te kiezen. Leeftijd en maturiteit spelen mee in de manier waarop naar het kind wordt geluisterd. De uiteindelijke verantwoordelijkheid blijft bij de ouders of, bij een geschil, bij de familierechtbank.

Wat als moederdag tijdens een vakantie bij de vader valt?

De vakantieregeling blijft gelden, tenzij uw afspraken uitdrukkelijk bepalen dat moederdag voorrang heeft of u samen een uitzondering afspreekt. Bij een reis naar het buitenland of een grote afstand kan een videogesprek of vervangdag praktischer zijn dan een extra verplaatsing.

Moet ik voor mijn ex-partner een cadeau kopen?

Nee. Er bestaat geen algemene juridische verplichting om een geschenk te kopen. Het kan wel kindvriendelijk zijn om uw kind te helpen met een kaart, tekening of klein persoonlijk gebaar.

Mag mijn kind ook een plusouder vieren?

Ja. Een kind mag genegenheid tonen aan een plusouder of andere zorgfiguur. Dat verandert de juridische positie van de ouders niet. Probeer die waardering niet als concurrentie te behandelen.

Wat als mijn ex het afgesproken bezoek weigert?

Bewaar rustige, schriftelijke communicatie en controleer wat precies in de uitvoerbare regeling staat. Een losse gewoonte is juridisch niet hetzelfde als een duidelijke bepaling in een rechterlijke beslissing of gehomologeerde overeenkomst. Bij herhaalde weigeringen kan een advocaat beoordelen welke stap passend is.

Is een advocaat nodig voor een afspraak over moederdag of vaderdag?

Niet altijd. Veel ouders vinden zelf een praktische oplossing. Een advocaat kan nuttig zijn wanneer de communicatie vastloopt, afspraken voortdurend anders worden geïnterpreteerd of het conflict deel uitmaakt van een ruimer probleem over verblijf en ouderlijk gezag.

Lees ook

• Kinderen en wisselmomenten: stress verminderen
• Tussentijdse evaluatie van de ouderschapsovereenkomst
• Kerstcadeaus en verjaardagsgiften na scheiding

Conclusie: maak van de feestdag geen loyaliteitstest

Kinderen en moederdag/vaderdag na scheiding hoeven geen jaarlijkse bron van conflict te zijn. De bestaande verblijfsregeling vormt het juridische uitgangspunt, maar redelijke flexibiliteit kan voor het kind een groot verschil maken. Bespreek de kalender tijdig, doe concrete voorstellen en leg een akkoord schriftelijk vast.

Het belangrijkste is dat uw kind vrij mag tonen dat het van beide ouders houdt. Het hoeft geen kant te kiezen, geen berichten over te brengen en geen volwassen conflict op te lossen. Een rustige overdracht, een kaart en oprechte aandacht zijn vaak waardevoller dan een perfect georganiseerde feestdag.

Leiden moederdag, vaderdag of andere bijzondere dagen telkens tot discussie? De advocaten van LawBase kunnen uw bestaande regeling nakijken, helpen onderhandelen en duidelijke afspraken uitwerken. Neem contact op voor advies dat aansluit bij uw gezin en de Belgische familierechtelijke regels.

Gerelateerde onderwerpen:

Lees ook deze artikelen